четверг, 19 августа 2010
Я молчу, никого не критикую. Вы все лапочки и я всех люблю. И мне абсолютно не сложно проматывать тонны записей с флешмобами.
Всё! Никакой Сплетницы и никаких прогулок.
Сегодня писать-писать-писать!
Сегодня писать-писать-писать!
О нет, это ужасная дезинформация!
Х возвращается! Берегитесь!
Х возвращается! Берегитесь!

Скоро это пройдёт, мне станет скучно, захочется острых ощущений, и мы снова станем сами собой. А пока ещё чуть-чуть этих спокойных глупостей, теплого лета и милого романтического настроения. Впереди золотистая осень, а это значит, что нас ждёт время прохладной самодостаточности, морозного теплоты и оттаивающих страстей. Открываем новый сезон, девочки. Не сейчас, через пару вселенских мгновений. Даже не знаю, задержать время или погнать его.
среда, 18 августа 2010
Литература - это не погоня за отзывами. Литература - это создание мира; мира, который ты хочешь вселить в сознание других людей.
У меня задача написать сегодня десять страниц.
И мне ужасно нужно, чтобы меня сейчас же отправили писать.
И мне ужасно нужно, чтобы меня сейчас же отправили писать.
Мне кажется жестоким и трусливым, не давать шанса своей мечте. Какой бы высокой не была цель, каким бы длинным не был путь, и даже если изначально знаешь, что это тебя ни к чему не приведет или что это просто сведет тебя с ума, всё равно надо иметь мечты, которые сложно достичь. Важно не получение желаемого, путь, который может, в конечном счете, привести тебя куда угодно. Мечту не надо делать навязчивой идей и надо предполагать, что от неё можно будет потом отказаться ради чего-то совсем другого. И это самое прекрасно. А не имея высоких целей, ограничиваясь самым малым, в душе будет пустота.
И самое главное, пожалуй, не стоит забывать, что главное, чтобы мечта была высокой для тебя, а остальные пускай считают её мелкой... Если идёшь за сердцем, а не затем, что выгоднее, то обязательно найдёшь где-то себе кусочек подлинного счастья.
И самое главное, пожалуй, не стоит забывать, что главное, чтобы мечта была высокой для тебя, а остальные пускай считают её мелкой... Если идёшь за сердцем, а не затем, что выгоднее, то обязательно найдёшь где-то себе кусочек подлинного счастья.
Нет, всё, точно. Мои сны явно от какого-нибудь Тима Бёртона. Откуда вообще такая ахинея берется? Вампиры, Боги, плен, в котором нас зачем-то держали, отсутствие шоколадок, жемчужина, которая должна вырасти, медуза, которая едва не испортила весь повстанческий план о свержение кого-то там. А ещё я испаряла воду на расстояние, и это было ужасно сложно. А потом, когда всё закончилось, я пошла разговаривать с Богом о восстановление садов. Бог был языческий. Чё за?!
Вчера мне снился конец света, когда какое-то там большое озеро (судя по размерам и страху людей по любому Балтийское) начало перемещаться в центр Самары. Сначала был страшных грохот, а потом оно начало все топить. Причем, что надвигается озеро узнали в последний момент. Я сидела в какой-то капсуле, с каким-то мужиком, который говорил, что в этой капсуле лучше пережить грохот. Но то был уже не грохот, поэтому мне пришлось вылазить, бросать и выплывать. А потом озеро куда-то дело, все оказались кто в капсулах, а кто в большой сфере, и все остались живы. Нахрена я выплывала?
Бред какой-то. Честное слово.
Вчера мне снился конец света, когда какое-то там большое озеро (судя по размерам и страху людей по любому Балтийское) начало перемещаться в центр Самары. Сначала был страшных грохот, а потом оно начало все топить. Причем, что надвигается озеро узнали в последний момент. Я сидела в какой-то капсуле, с каким-то мужиком, который говорил, что в этой капсуле лучше пережить грохот. Но то был уже не грохот, поэтому мне пришлось вылазить, бросать и выплывать. А потом озеро куда-то дело, все оказались кто в капсулах, а кто в большой сфере, и все остались живы. Нахрена я выплывала?
Бред какой-то. Честное слово.
вторник, 17 августа 2010
Это глупая чушь, но из-за неё мы и хотим жить.
— Ты такая милая, когда выпьешь
Прекрасная фраза завершающая феерический день.
Вот и рецепт к тому, чтобы быть милой. Чёрт.
Прекрасная фраза завершающая феерический день.
Вот и рецепт к тому, чтобы быть милой. Чёрт.
Несмотря на то, что я просто ненавидела учить систему Станиславского, потому что мне было это всё ужасно лень читать, я считаю этот человека просто гением. Я думаю взяться почитать его труды ещё раз.
Тем интереснее человек, чем больше задаюсь вопросом: "почему она так поступает?"
И хотя умом мне это не понять, я могу только восхищаться тому, насколько она другая, даже если это вызывает во мне жуткий психоанализ и размышления на тему, а правильно ли тогда поступаю я.
Люблю таких людей - до безумия живых, ярких, как будто с другой планеты.
И хотя умом мне это не понять, я могу только восхищаться тому, насколько она другая, даже если это вызывает во мне жуткий психоанализ и размышления на тему, а правильно ли тогда поступаю я.
Люблю таких людей - до безумия живых, ярких, как будто с другой планеты.
Что-то мне, ой, как не нравится мой сегодняшний словесный понос, лучше бы он в "вервольфе" проявился, а то там меня только на полторы странички хватило. Всё, хватит заниматься психоанализом. Всё-таки какая жуткая эта вещь ПМС. Я говорила, что становлюсь невыносимой.
А ещё я плачу всегда, когда хочу плакать. Вообще не могу держать это в себе, такие порывы хочется быстрее выплеснуть. И на людях не стесняюсь, даже в ресторанах и кафешках пару раз было. Я легко позволяю себе моменты слабости, потому что знаю, что без них невозможно, и мне проще быстренько выплакаться, пожалеть себя, бедную несчастную, и в итоге, уже через некоторые время мне это надоест, я разозлюсь на себя, пойму, что хочу бороться и пойду въебу кому-надо. Ибо ненавижу себя жалеть, ненавижу быть слабой и чувствовать себя ненужной. Этой такой отстой, ребята. Я не знаю, как люди могу с таким жить, потому что нет ничего хуже такой трясины. Я лично только пару раз такое чувствовала и, знаете, я лучше в бою умру, чем буду жить с такими ощущениями.
понедельник, 16 августа 2010
Кстати, помнится года два назад жутко переживала за то, что я родилась такой агрессивной и не миленькой, что противоположный пол, как бы он там не улыбался, опасается меня. Такое действительно было. И как я ненавидела то, что я знала себе цену, и она была, увы, не маленькой. И сколько я выслушала о том, какая я никакая, как сильно я кривлю нос, как слишком много о себе думаю. В частности, например, от тоже Димочки. Но сейчас вот совсем не жалею, что я такая. Возможно, наверное, потому что наконец получаю, что желала. На самом деле такой подход просто оградил от многих глупостей, от ран, ибо я знаю, как легко навязать себе чувство влюблённости, но, благо, я никогда не позволяла себе влюбиться прежде чем не узнаю человека, не убежусь, что могу на него положится, и не проверю, насколько я ему нужна. То есть мне кажется правильным: четко знать, кто тебе нужен и не размениваться на меньшее. Никогда не стоит спешит, я думаю. Особенно не стоит спешить пробовать отношения. Хотя я, как всегда, допускаю и безумные отхождения от этого правила.
Не понимаю я виртуальные романы на форумах, в аськах и контактах. Дело даже не в том, что я не верю в такие чувства, хотя бы потому что я согласна со Станиславским. Даже не в том, что это в сущности самообман. Просто я в принципе не воспринимаю мужчин в сети. Для меня они все задроты какие-то, уж извините, разве что только им не тринадцать лет и это не возрастное, потому что нормальный мужик такого делать не будет. В смысле, не так часто и не так много. Какое-то у меня слишком полное представление о том, что может и чего не должен делать человек, перед которым я могла бы сдаться. А для меня именно это характеризует отношения: сильной я могу быть каждый день. Совершенно каждый день. Мужчина мне нужен, для того, чтобы я могла быть девочкой, милой, ранимой и беззащитной. Для это и подчинение, и полное доверие. Так какие могут быть чувства в сети? Не верю.
В общем, мне роллы и симпатичного повара, который их делает, и я заткнусь.
В общем, мне роллы и симпатичного повара, который их делает, и я заткнусь.
Хорошо, что я в любой момент могу стать занудой и даже больше.
Безумно хочется его касаться. Я пока ещё сохраняю рассудок, но раньше не замечала за собой такое. Становлюсь какой-то слишком милой, зато чувствую себя защищёно. Просто порывы сильны, а ведь мой язык чувств, безусловно, физический.
Чёрт, да что за настроение такое? Демоны-демоны.
у Станиславского спросили: "Как глаголом определить любовь?"
Станиславский сказал: "Хочу касаться". Поцеловать, обнять..."
Станиславский сказал: "Хочу касаться". Поцеловать, обнять..."
Чёрт, да что за настроение такое? Демоны-демоны.