Вы меня, конечно, простите, но знаете какая ассоциация у меня возникает, когда меня называют великим автором? Готовы? Вот такая — первая баба на деревне, причем глухой-глухой с численностью населения в тридцать человек. Пиздец комплимент вообще. Я понимаю, что это может быть невежливо, но я не могу адекватно реагировать на такое.
Нет, это бессмысленно. И возмутительно! Те рамки, в которые меня ставят издательства — это просто беспредел, учитывая прочие условия. Ни рекламы, ничего, даже обложек нормальных в нашей стране не предложат! Если так посмотреть, получается ты должен написать какую-то хуету, чтобы её как хуету и издали. Я пошла топиться!
Как-то так получается, что все, кому я рассказываю о Го, через месяц начинают меня безжалостно выигрывать. Никита вот уже сидит и с умным видом критикует мои неразумные ходы. Вообще нечестно и хочется ему палкой в глаз заехать! Ну правда, почему у меня не получается нормально играть в такие игры? Я даже в шашки Полине проигрываю. А ещё помню в третьем классе у нас в лицее был урок шахмат, так вот у меня за весь год стояла одна победа и та только потому, что мой оппонент не хотел играть и сдался. Но шахматы я не люблю, шашки, впрочем, тоже. А вот Го люблю, но никак не могу научится нормально играть. Всем стараюсь про эту игру рассказать и все, кто на это поддается, начинают играть лучше меня. Хорошо ещё что просто так играем. А не на желания какие-нибудь. Хотя играть в Го на желания... Это как-то даже смешно.
Я терпеть не могу людей, которые делают вид, что они миленькие и хорошенькие. Мне эту девочку придушить хочется. Все эти её идиотские улыбочки и слова за глаза. Меня, наверное, никто ещё так не раздражал. А некоторые, и Артем в том числе, её жалеют. Бесит просто. И вообще обидно. Опять я злодейка выходит. Все эти человеческие отношения... Так хочется иногда все послать куда подальше. Останусь одна и будет у меня полный дзен. От этих людей голова болит.
• Я думаю, что это самое правильное и нормальное желание - хотеть быть лучшей для мужчины, которого ты любишь. Мне никогда не было понятным, как можно это опускать. Конечно, это не насилие, сила чувства сама по себе должна вызывать желание преображаться. Но если ты не готов к этому, значит не так сильны и чувства. Верно? Или мужчина этого просто недостоин. Быть собой и одновременно быть лучшей — вот самое важное со своей стороны в чувствах. Мне бы не пришло в голову меняться, блестать и быть сродни королеве только лишь для себя. Это скучно, как минимум. • Никита накормил меня суши. Кстати, они ещё не радиоктивные, нет? В любом случае, я так давно их не ела, что готова есть даже очень и очень опасные. А палочками он так и не научился пользоваться. Это все ещё очень забавно и дарит очень много позитива. Роллы и позитив, пожалуй, сейчас самое лучшее. • А снег то тает! Значит лето тоже будет. • А ещё мы вчера с Артемом так мило поговорили перед сном. Я все думала, что не выдержу и обязательно сорвусь в этот день, оттого ходила злющая-злющая, но все-таки он позвонил первым. Честно сказать, немного грустно, два года прошло. И сегодня год.Уже так много. Мы вроде как должны встретиться. И это опять ни к чему не приведет. Но хочется.
Пару дней назад я включила для фона Звездные войны, в итоге сегодня буду смотреть третью часть. Не могу пройти мимо этой истории. И то, что она вновь попалась мне именно в этот момент, опять же о многом говорит. ЗВ сделали для меня больше, чем пожалуй любой человек, любая ситуация. Они заставили меня полюбить свою склонность к сочинительству, начать строить паланы касательно этого.Я не просто захотела написать фанфик по ЗВ (да вы что! по ЗВ нельзя пистаь фанфики - это кощунство!), я даже не могу объяснить, что случилось, что я почувствовала. Но как будто камень на голову упал, и я обрела себя.
У меня новая шиза, теперь я хочу скупать неадаптированную литературу. Кручу-верчу в руках книжки на английском языке, они, кстати, и не очень дорогие. Но, думаю, сначала надо все-таки выучить язык, но прям тянет-тянет-тянет покупать их. Так не долго и до заказов с Амозона дойти.
12 см., тоненькая шпилька и тупая колодка на полуботинках, сука, блять, красота, которая требует жертв. Бедные мои ноги! Я вообще ходить не могу! И хоть и обожаю каблуки, но от последних вообще умираю. Как будто первый раз в своей жизни на каблуки встала, честное слово.
Меня раздражают опущенные руки и этот весенний авитаминоз. Хочется как-то взбодрится. Чего-то такого прям ббррр. Я схожу с ума от скуки и все вокруг какие-то никакие. Ещё немножко и я что-нибудь наделаю, чтобы потом до зимы разгребать.
Блин, и эти даты ещё. Завтра уже 11 апреля, и если бы все было как было, то это был бы значимый день. А так — всего лишь один из многих. Потом 12 апреля, и тоже есть что вспомнить. Весна надо мной смеется, хотя, нет, я сама над собой смеюсь. Но я буду сильной, красивой и умной, и не стану отвечать на звонки. И вообще, мне надо выбрать подарок для Никиты. Вот тоже ведь. Но пока тссс...
Раньше все было хорошо, и почему я только взрослею? Чем старше, тем в большее противоречие вступают две части меня. Одна хочет семью, мужчину, чуточку нежности и спокойствия. Но другая жить не может без своих амбиций.
Я совсем запуталась в том, чего хочу и чего не хочу. Наверное, я просто слишком много думаю вместо того, чтобы просто жить. А время беспощадно ускользает сквозь пальцы. Когда в декабре я ставила точку в наших отношениях, я надеялась на то, что когда настанет тот момент, мне будет легче, я уже отпущу и смогу спокойно двигаться дальше. Но прошло три месяца, а я, кажется, только больше увязла в этой трясине. И это мучает. Я не знаю, что буду делать через несколько месяцев. Сейчас, несмотря ни на что, я могу позвонить ему в любой момент, встретиться, я могу сделать вид, что у нас все как раньше, и он подхватит эту игру. Но это сейчас. А что я буду делать, когда его не будет рядом? Мне страшно. Правда. Может зря я так резко все разорвала, лучше бы уж все дошло до конца, и больше приятных мгновений сохранилось? Я уже и не знаю. Понимаю, что в жизни происходит что-то резкое. Многое меняется, прошлое обрывается, чтобы дать проход будущее. Но как-то невесело. Мои амбиции, его планы, стоят ли они того? Вероятно, да, но я стала слишком сомневаться. Как-то так. Точнее никак.
Кто прислушивается к моим книжным советам, идите читайте Колдовскую войну. Нерушимую клятву Андреи Кремер! Мне очень понравился этот YA.
В центре событий история оборотней — Воинов, как они сами себя именуют, которые стоят на службе у таинственных Хранителей. Защищать священные места, выполнять приказы своих хозяев и бороться против их врагов, Воины считают своим долгом, тем более, что любое неподчинение жестоко наказывается. Но дух свободолюбивого волка не так то просто заглушить! Вот и главная героиня Калла, не смотря на неплохую жизнь: она вожак молодой стаи, да ещё и обещана в жены другому вожаку, горячему и красивому Рену — однажды преступает закон, спасая случайно заблудившегося парня. Она надеется, что больше никогда его не встретит и сможет вернуться к нормальному образу жизни, но на следующий день он появляется в школе и оказывается каким-то странным образом связанным с Хранителями. Его присутствие обещает перевернуть весь мир Каллы. Полноценный отзыв